ネコ・サピエンス全史 第1話f:id:kuroneko20:20190426183116j:image
「いやあ、すまんすまんハハ」と、橘通りで粗相という、この驚きの事態を、軽く済ませようと笑いながら詫びたのがいけなかった。
直ぐにビンタが飛んできた。
どうやら、アリーナを怒らせてしまったようだ。
「トイレは大丈夫ね？」と、朝アリーナから聞かれたが、Ｖサインしながら「大丈ブイ」などと 戯けたりして、はしゃいでいた。
今朝のマサルは、橘通り等で行われるストリート音楽祭に行けることで興奮し、朝のルーティンであるトイレを怠ってしまったのだ。
結果、このザマである。
しかし、マサルも頑張ったのだ。
バスの中で、度々怒涛の如く襲ってくる大腸からの「出せ！」という無謀な要求を、額に金柑のような汗をかき、また腰を振り、目を白黒させながら必死にこらえ続けた。
だが、お腹を時計回りにさすった事がいけなかった、更なる悪魔を呼び寄せる事態となった。
「うぐー！」ついに宮崎駅前あたりで唸り声を出してしまった。
「どしたつね？顔が青いーが？」と、アリーナは優しく聞いてきた。
この緊急事態を即報告すべきであった。
そうすればアリーナは、機転を利かして素早く対応してくれたはずである。
アリーナは、学校の成績も宮交シティスケート場のスケート教室でも抜群の成績である。だから、自分が出来ている分、やるべきことが出来ていない人には、チョー厳しい。
したがって、やるべきルーティンを怠ったマサルは、今更言えない。
笑顔をひきつらせながら「大丈ブイ」と、おどけるしかなかった。そして橘通り三丁目までもうすぐだ、ここはもう何としても踏ん張るしかないと考えた。
やっと、待ちに待った橘通り三丁目に到着だ。
バスを降りて山形屋百貨店のトイレに走りだした瞬間、「違うが、こっちじゃが」と、アリーナにリードを強く引かれたことで、全てが崩壊してしまったのだった。
うららかな早春の橘通りで、マサルは凍りついていた。
マサルはアリーナに対し、頭を下げ誠意をもって謝るべきであったし、そのつもりだった。
しかしアリーナの「マサル⁉︎」という強くもなく弱くもない微妙な言葉のトーンに、口が勝手に動いてしまったのだ。
思わず口から出た軽口によって、更なる窮地に追い込まれている。
この話は、橘通りで起きた取るに足らない話である。
現在は、西暦で数えれば4019年である。
アリーナは、ネコの新種ネコ・サピエンスで、マサルは、人類なのだ。
つづく
・ホモ・サピエンスは絶滅、なぜ？
・ホモ・デウスは？
・マサルが人類？
・人類とネコ・サピエンスに何が起きたのか？
次回マサルは、このピンチにどうする？
Coming Soon
ネコ・サピエンス全史 について
ネコは、約1万年前から人間と暮らしています。
それから昭和の中期までは、ネコの仕事は、ネズミ退治でした。
昭和後期になると、ネズミ退治の職を失い、大量のネコが失業しました。
一部は、本来の野生に帰りノラネコとして生きることを選びました。
人間と関わりたいネコは、ペットとしての「かわいい」を進化させ現在はその地位を犬以上に不動のものとしています。
今後は、そのネコ視点で現在・過去・未来を描きたいと思います。
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猫はつらいよ
ネコの現在・過去・未来をネコ視点で描きます。
大スクープ！ミサイル発射寸前の巻
レポ猫「臨時ニュースです！！現在私は北朝鮮のミサイル発射台に潜入しています。ご覧ください後ろに見えますのが、テポドンであります！先ほどからスタッフが点火用のマッチを持ってミサイルに走る様子が目撃できました！ますます慌ただしくなり、いよいよ日本に向けて発射する模様です！
危険を顧みず、スクープ連発、戦場レポーターの猫山ニャオ太郎がお送りいたしました！」
ワン「大変ですよボス！テレビで北朝鮮がいよいよ日本にミサイルを発射するって！」
ニャン「なんだなんだ、また北朝鮮てか？どうせ日本に向けては打ってこないよ。ほっとけ！また、あのフェイク野郎のレポ猫ニュースだろ」
ワン「フェイク野郎ですか、なあ〜んだ」
ニャン「ところで、猫山の野郎はよ、ありゃあ人間なんだぜ」
ワン「ええっ！でも人間には見えませんよね、猫の進化系の顔じゃあないですか？」
ニャン「いやね、あいつは以前、金さんにインタビューした時に、親子３代のデブの件を質問して猫に変えられたって噂だぜ」
ワン「うわあ、やっちゃったって感じですね」
ニャン「でも、猫に変えられてから、仕事が増えたって喜んでるんらしいよ」
ワン「へえ〜」
ニャン「そんなことより、チャンネルをMRTに変えてみろ、今『つづくさんの土曜だよ』やってるだろ？」
ワン「え〜、UMKのニュースの方がいいですよ」
ニャン「バカヤロウ！お前の好きな、ぽっちゃり女子アナのう〜ちゃんが出てるじゃねえか、見てやらなくていいのかい？う〜ちゃんはあんまり上手くないけど、下手なりに一生懸命頑張ってるところが意地らしくて（涙）、応援したくなるんだよねえ・・そして・・アレヤコレヤ・・」
ワン「残念でした、う〜ちゃんは最近出てませんよ」
ニャン「にゃんだと！？また何かやらかしたのか？」
ワン「いや〜それはないと思いますけど・・・最近、渡辺直美並だとか・・それが原因かと・・・」
ニャン「にゃんだとお、そういやあテレビって痩せて見えるもんなあ・・本当は渡辺直美並みだったのかあ」
ワン「そうですよね・・・って、渡辺直美もテレビでしか見たことないんでしょう？」
ニャン「・・・うるさい！！そんなこたあどうでもいいんだよ、屁理屈ばっかり言いやがって、まあいいや、UMKの土曜昼の『サンサタ』のぽっちゃり興梠アナが出てるからそっちでいいわ」
ワン「それ「じゃがサタ」ですけど、その興梠アナも産休で出てませんよ」
ニャン「にゃあお！！くっそう！こうなったら意地でもぽっちゃり女子アナが見たくなっちゃったよ・・・あっ！そう言やあNHKの夕方のニュースに出てたな、誰だっけあのぽっちゃり女子アナは？」
ワン「あ〜、あの過剰ぽっちゃり女子アナですよね、あの方も最近出てませんよ」
ニャン「はああ！？ってことはお前・・・ぽっちゃり女子アナは、全滅じゃねえか！絶滅危惧種か！・・・ったく」
ワン「はい、残念ですが・・・でも、う〜ちゃんはMRTの木曜日夜８時からの『わけもん』の釣りコーナーやら、何時か知らんけど、ぼやっとテレビを見てると都農町の番組やらに出てるのを見かけますよ」
ニャン「おっ！！そうかい、それを早く言えよ、やっぱう〜ちゃんだよね・・でも木曜日まで待ちどうしいなあ・・待ちきれんなあ」
ワン「じゃあ、MRTまで会いに行ってみますか？」
ニャン「そうだな！行こう行こう！え〜・・駐車場はっと・・・MRTミックでいいな・・・それで、う〜ちゃんに会ったら、お前どうする、どうするよ？」
ワン「うふふ、あの、う〜ちゃんの二の腕ツンツンしてみたいですよね」
ニャン「止めとけ！まったく・・・犬は大体、馴れ馴れしくて、すぐ抱きついたり、舐めたりするし、厚かましさにもほどがあるってもんだ、その点猫はツンデレだから・・・ナンノカンノ・・・」
ワン「早いもん勝ちですよ、ツンツン」
ニャン「こらあ！やめんかあ！その二の腕は俺のもんだぞ、てめえなんかにツンツンさせてたまるか！」
ワン「ツンツン」
ニャン「やめんかあ」
ワン「ツンツン」
ニャン「やめてくで〜」
ワン「ボスも一緒にしましょうよ・・・どうせ妄想だし・・」
ニャン「えっ！いいの・・ツンツン・・いいねえ・・ツンツン・アハハ・・」
ニャン・ワン「ワッハッハッハ・・・・」
この木なんの木気になる木の巻
ワン「いやあ、確かにスマホのニュースで確認したんですけどねえ」
ニャン「バカヤロウ！お前がよく確かめねえから無駄骨だったじゃねえか、この木なんの木があるってんで楽しみに来て見りゃあこのザマだ・・ったく・・この木なんの木はハワイだってんじゃねえか・・ブツブツ・・」
ワン「これが、本物でした。ボス、申し訳ございません、・・」
ニャン「最近ネットではフェイクニュースが流行ってるらしいからな、そんなのに惑わされちゃいけないよ、これでお前も気が入っただろ、人間誰しも間違いはあるもんさ、しょうがねえやね、今回はいいよ、長い散歩と思えば・・・ワハハ・・。」
ワン「ボス！恩にきます。次からスマホはもう何にも信じません、この際スマホ解約します、通信費も高いし・・・」
ニャン「そこまでしなくてもいいよ、お前は、ニュース見たりブログ書いたり唯一の楽しみじゃないか」
ワン「ククク（涙）」
ニャン「ところで、帰り道がやけに遠いんじゃあないかい？少し暗くなって来たし」
ワン「もう少しですので・・・」
ニャン「なんだか様子がおかしいぞ？旺文社の地図本を見てみろ」
ワン「プッ！地図本なんて重くて今時誰も持ち歩きませんよ。エヘン、スマホのmapによると、え〜っと、あっちが北で・・・と言うことは東はこっちなんで・・・ありゃ？やっぱ間違えてますわ」
ニャン「バカヤロウ！懲りない野郎だねまったく、おちょこちょいにもほどがあるよ、もう俺は怒ったよ！手がつけられないよ！昨日の夜から持っていくお菓子は何にするだとか、リュックの中身を入れたり出したり、楽しくて眠れなかったんだぞ！・・・今朝なんか忘れもんがないかもう一回確認したし・・結局水筒忘れたけど・・・俺のロスした人生を返せえ〜！・・・ガミガミ・・もういい！俺一人で帰る！ついて来んな！」
ワン「わかりました、どうも申し訳ございません。ところでボス、この辺は暗くなるとお化けが出るそうなんで気をつけてお帰りください。それじゃ・・・」
ニャン「それじゃって、おいおい、気の早い野郎だね、お前懐中電灯持ってなかったろ、暗がりを懐中電灯なしじゃ危ないよ、しょうがないから俺に付いて来なさい。」
ワン「いえ、私はスマホに懐中電灯アプリがあるんで・・・」
ニャン「そう言うな、さっきのことはもういいよ。気にすんなって、一緒に帰ってやるよ。」
ワン「いえ結構です。」
ニャン「お前ってやつは、まったく・・・もういいよ！」
ワン「ありゃ！スマホのバッテリーが・・やっぱ一緒に帰りましょ・・」
ニャン「やだね！ついて来んな！」
ワン「夜道はお化けが・・」
ニャン「あっ、やっぱり一緒に帰るか・・・ハハハ」
ニャン・ワン「アッハッハッハ・・・」
花見酒の巻
八重桜だよ、いいねえ、キレイに咲いてやがる。感動するね。
「人生は死ぬまでの暇つぶし」ってか。
花見は、暇つぶしにゃあもってこいだぜ。
八重桜って言えば、NHKの大河ドラマで「八重の桜」ってやってたなあ。
スペンサー銃を持つ女、山本八重の物語だよ。良かったらしいよ、いや見てないんで知らないけど・・・
主人公の女優は誰だっけ？俺好きなんだよねあの女優、大ファンなんだよね。
名前はっと・・・えーっと出てこねえなあ。
こういうときゃ５０音の「あ」から順々に名前を言ってると出てくるんだよね。
まず「あ」から、「綾瀬はるか」・ウワア！びっくりした、一発で出てきちゃったよ。
いやいや参ったなあ。
情緒も感動もあったもんじゃないわ。
こういうのは、思い出したいことが、喉まで出てきてるのに、なかなか出てこなくてさ、「ま」行あたりでもう無理かなあって思いながら、もうちょい頑張ってると、「ら」行あたりで、いきなり「出たー！」ってすっきり感動したかっのに・・・。
え〜分かんないの？
例えばね、くしゃみの予感があって、鼻腔全開で息をスースーしながら、ゆっくり溜めて・・溜めて・・溜めて・・・全身を震わせながら「ヒエーックション！」って爆発したかったのに、1回目のスーの途中で軽く「クシュン」って終わったような・・・悔しさだよ。
まっ、こんなのブツブツ呟いても・・え？何？ブツブツじゃなくて、ツイートっていううの・・近頃は何でもかんでもカタカナにしやがって・・・ちきしょう・・
そんなことより、酒、まだ？
６５００万年前の恐竜の化石発見の巻
ワン「ボス！見てください。ついに発見しましたぜ！」
ニャン「お前でかしたな、良くやった良くやったよ、ところでこれ何なの？」
ワン「はい、これは６５００万年前の恐竜の骨です。」
ニャン「へ〜凄いじゃないの、え〜、一生食うに困らないね。お前骨好きだろ？」
ワン「冗談じゃありませんよ、こんなの硬くて食えません」
ニャン「バカヤロウ！いいかお前は犬だろ、犬は骨を食うもんだよ。近頃の若けえもんときた日にゃ、硬いもんは嫌だと抜かしてプリンのような柔らかいもんばかり食べやがって・・クドクド・・フン！」
ワン「僕の場合、プリンというよりポテチですけどね」
ニャン「へっ！お前ポテチ好きなの？俺も大好きなんだよ。でもね、こないだ近所のスーパーに買いに行ったら品切れだってさ。『逃げ恥ロス』に続いて、『ポテチロス』ってやつだなワハハ、どっかに買いだめしている不届きものがいるんだってさ」
ワン「うふふ」
ニャン「うふふってお前、まさか買いだめしてるんじゃないだろうね？」
ワン「へへへ」
ニャン「へへへってやっぱ買いだめしてやがるなこの野郎、少し分けてくれよ」
ワン「ダメですよ」
ニャン「松田聖子のブロマイドあげるから頼むよ！」
ワン「だめ〜」
ニャン「なんだったら松田聖子に加山雄三のもつけるからさあ！」
ワン「おっ！」
ニャン「あっ！やっぱ加山雄三のはやめた！」
ワン「ええ〜！加山雄三がいい〜！」
ニャン「だめ〜」
ワン「まっいいですけど、僕なんか松坂慶子持ってるし、しかも網タイツのやつ」
ニャン「にゃあお！いいなあ！それと加山雄三と交換しようよ」
ワン「だめ〜」
